Анекдоты

Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok'.
Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS'ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

В мебельном магазине.
  - Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
  - Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!

Лучший анекдот от: 11 января 2000

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!

Лучший анекдот от:  10 октября 1998

Короче, одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
  на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая.  Одна строчка.
- Одна строчка?  Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
  ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?"  Годится!    Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.

В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите
строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша.    Приходите в субботу к 7
  вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по
чёрному.  Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". 
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
  проходи.
Актёр - за кулисы.  Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?  Опаздываешь! Давай срочно в
  гримёрную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную.  Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"?  Что же вы опаздываете?!  Садитесь
  вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене.    Его перехватывет
режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный
взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХЕРЕЛИ??!!!

Медицинский юмор, как ни странно, из очень серьезной рассылки.

   Разговор двух опытных врачей:
   - Знаете, коллега, в моей практике был такой любопытный случай.
   Больной, который по всем диагнозам должен был умереть лет пятнадцать
   назад, до сих пор живет и здравствует.
   - М-да, интересно. Это еще одно свидетельство в пользу того, что если
   больной действительно хочет жить, медицина бессильна.

   Главврач интересуется у дежурного:
   -Сколько смертей за ночь?
   -Три.
   -Странно, я ведь выписывал четыре рецепта

   Мужик приходит к врачу на прием, рожа красная, руки трясутся, сам
   грязный. Доктор на него посмотрел и, делая характерный жест около
   шеи, говорит:
   - Что, любитель этого дела?
   - Hет, доктор, что вы! Профессионал!

   Из историй болезни:
   - Больная в постели активна...
   - ...язык влажный, ритмичный...

Афоризмы

Человек создан для счастья, как птица для бульона.

Если Вас фотографируют в профиль - сушите сухари.

Отправим всех несчастных на принудительное лечение. Осчастливим страну.

Юмор из рассылок

Простой пример: Иваныч из соседней квартиры продает всем нуждающимся самогонку, которую варят бабушки-одуванчики из подъезда напротив, выдавая ее за спирт "Рояль". Сделка происходит следующим образом: бабушки приносят ему пол-литры, каждая из которых стоит, например, по четвертаку (предложение для продажи = 25 рублей). "Нуждающиеся" же в быстром опохмеле готовы купить у Иваныча те же пол-литрУ, но уже по рыночной цене,- по 30 рублей за сосуд (предложение для покупки). Чем выше спрос на покупку, тем выше цена на продажу (ясно дело,- продукт ликвиден и потому он в цене). Иваныч же, тем временем и в любом случае, зарабатывает по пятаку (30 - 25 = 5) за снаряд и дерет 1 комиссионный процент от суммы за оформление сделок. Т.е., и с бабушек (1% от 25 рублей = 25 копеек), и с опохмеляющихся (1% от 30 = 0.30). Что бы ни случилось, Иваныч в прогаре никогда не останется: предложение и спрос всегда будет; цены могут измениться, но движение товара и денег туда и обратно останется. Кроме того, те же "алики", разбавив "Рояль" водой, приволокут его обратно. На реализацию. Но уже по цене 20 рублей за бутыль. На сей вино-водочный продукт также обнаружится спрос, как и на другой, принесенный для продажи грузчиками из соседнего магазина, упертый во время последней поставки на склад "народного напитка". И так далее. Иваныч в любом случае не бедствует. Хотя возможны погромы, поборы и прочие стихийные действия со стороны органов правопорядка, не желающих вникать в тонкости биржевого делопроизводства.
(  Из сырной рассылки CityCat о торговле на бирже )

На главную страницу

monkey@orel.ru